Avicenna-58.ru

Медицинский журнал
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Семь методов справиться с гиперконтролем родителей

«Если боитесь их обидеть, лучше этот разговор не начинать». Вам уже за 30, а родители контролируют – что делать?

Подростки смиряются с контролем мамы и папы, молодежь терпит. Но вот вам стукнуло 30 – а родители хотят в подробностях знать обо всех делах, присутствовать при важных покупках и активно комментируют вашу личную жизнь.

наталья демьянова

– Бывают люди, которых контроль устраивает. Если вам все нравится, продолжайте жить в том же духе! Если нет, нужно разбираться в ситуации: в причинах, по которым родители так поступают, в их страхах и ваших желаниях. Главное – помните: вы не враги, а партнеры, – рассказывает психологиня Наталья Демьянова. – Каждый случай индивидуален, но есть несколько стандартных сценариев, через которые проходят люди, столкнувшиеся с родительской гиперопекой.

Я живу с родителями, они контролируют каждый шаг

Что делать: если человек живет с родителями или они его содержат, то «качать права» в такой ситуации достаточно сложно. Родители как бы автоматически получают право что-то запрещать и не хотеть видеть чего-то в поведении своего взрослого ребенка. Но даже в такой ситуации нужно устанавливать границы: обсудить, в каких вопросах нужно обязательно учитывать мнение и пожелания родителей, а в каких можно принимать решения самостоятельно.

Часто зависимые от родителей люди уходят от реальности с помощью психоактивных веществ, компьютерных игр. Они пытаются оторваться от родителей, но ничего не получается. Тогда они уходят от них другим способом, чтобы найти для себя хоть какое-то личное пространство.

Но тут вопрос не к родителям. Если человек хочет пользоваться благами, но при этом ничего не делает, он теряет свободу. Если же он имеет собственный доход, то можно рассматривать вопрос о переезде. Переехать в общежитие, снять квартиру или комнату. Физическое отделение очень поможет моральному и психологическому, и дальше будет проще.

Но основной вариант решения проблемы – садиться за стол переговоров и обсуждать вопрос на позиции равных. Вы партнеры. Все взрослые, все несут юридическую ответственность в равной степени. «Я могу оказать вам такую помощь, но при этом я прошу от вас вот этого».

Я живу отдельно, есть семья и дети, родители навязывают помощь и свое общество

Что делать: здесь можно и нужно установить границы личности, границы новой семьи, обсудив, когда бабушка и дедушка могут приходить общаться с внуками (если они есть), какую помощь молодая семья готова от них принимать, а что они будут брать на себя. Например, мыть полы у них дома неприемлемо, а вот погулять с внуком – хорошо.

И, естественно, ограничить родителям доступ в квартиру без разрешения, потому что представители старшего поколения иногда любят приходить в отсутствие детей и наводить порядок. Это неприемлемо и недопустимо, если их об этом не просили. Молодой семье нужно сказать об этом своим родителям.

Каждый из супругов решает вопрос со своими родителями, а не с противоположной стороной, чтобы не оказаться потом меж двух огней.

Если боитесь обидеть родителей, лучше вообще этот разговор не начинать

Часто молодым людям сложно начать разговор, так как они не хотят обидеть своих близких. Обида, скорее всего, будет. С точки зрения психологии обида может быть средством манипуляции: когда кто-то на нас обижается, мы можем чувствовать себя виноватыми и, чтобы избавиться от этого чувства, начинаем делать то, чего изначально не хотели, но то, что выгодно обиженному.

Четко поймите: обида – это одно из чувств, которое человек может испытывать по собственному желанию. Если кому-то хочется на что-то обидеться, он имеет на это право.

Читайте так же:
Мази от боли в коленях : инструкция по применению

И это не значит, что нужно бороться и решать вопрос с обидой или пытаться его обойти. Чтобы разговор получился конструктивным, можно использовать прием «Я-сообщение о чувствах». То есть если начинать любую фразу со слов «меня волнует, беспокоит», «мне хотелось бы», «мне нравится», «я волнуюсь, боюсь» и дальше продолжать фразу, это звучит мягче – и обижаться уже сложнее.

Например: «Меня очень злит, что ты приходишь без моего ведома и наводишь порядок» или «Я буду очень рад (признателен), если ты будешь предупреждать о своем приходе заранее».

Но, с другой стороны, можно сказать: «Да, я понимаю, тебя это может обидеть, но нам (мне) важно так». Обязательно нужно объяснить, почему вам это важно. Например, вы хотите побыть одни, научиться готовить еду или распределять бюджет, следить за порядком или воспитывать детей своими силами.

Есть еще один вариант действий, его часто используют. Но я бы не рекомендовала так делать, потому что это грубый способ и он обычно ухудшает отношения. Начните принимать решения в сфере, которая касается родителей. То есть что им покупать в магазине, как оплачивать коммуналку… Это из категории «клин клином вышибают» на случай, если совсем уже не понимают.

Почему родители контролируют своих взрослых детей?

Чтобы разобраться в ситуации, почему старшее поколение вторгается в вашу жизнь, важно разобраться с причинами. Это может быть страх остаться ненужными, скука от освободившегося времени, недоверие или тревога, элементарная привычка принимать решение за маленького ребенка, хотя сын или дочь уже взрослый самостоятельный человек.

Как им помочь?

Попробуйте распределить обязанности. Если есть дети, родители – это прекрасное подспорье. Они могут пойти погулять с ребенком. Почему нет? Молодые родители за это время отдохнут, займутся бытом или хобби, приведут себя в порядок. В то же время взрослое поколение будет понимать, что они нужны, востребованы, и не будут так откровенно лезть в жизнь своих детей.

Когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, у многих родителей развивается «синдром опустевшего гнезда». Потом они выходят на пенсию и начинают чувствовать себя ненужными. Им хочется восстановиться, оказаться снова полезными и активными. И самое простое решение – вторгнуться в жизнь детей, чтобы заполнить пустоту. В такой ситуации нужно вспомнить старые увлечения, то, на что раньше не хватало времени: ходить в бассейн, на танцы, учить новый язык или записаться в литературный клуб.

Но если родителям этого недостаточно, то тут возможна семейная психотерапия для них, потому что проблема больше в старшем поколении.

Гиперопека родителей: советы психолога

Гиперопека родителей: советы психолога

Воспитание ребенка – это тяжелый труд нередко с непредсказуемым результатом. И, к сожалению, не все мамы и папы знают, как правильно выполнять эту работу. Большинство родителей заинтересованы в благополучии своего ребенка и делают для этого все возможное и невозможное. Однако иногда желание огородить его от всех трудностей и забот переходит все границы. Так в семье и появляется гиперопека. Но что это за явление? Чем опасна гиперопека? И что делать, если ты и есть тот самый гиперопекающий родитель? Ты получишь ответы на эти и другие вопросы, и начать стоит с изучения самого термина.

Что такое «гиперопека»?

Гиперопека – это чрезмерный родительский контроль над ребенком. Она обычно выдается за заботу, хотя на самом деле ею не является. Все дело в том, что гиперопека связана не с благополучием ребенка, а с самоуспокоением родителей. И самое печальное, что взрослые не осознают собственную тревожность и психологические проблемы, а значит ничего не делают со своим эмоциональным состоянием.

Читайте так же:
Гемоторакс : причины, симптомы, диагностика, лечение

Что должен делать мужчина по дому

Гиперопекающие родители обычно манипулируют, требуют, приказывают или шантажируют. Желания и потребности ребенка игнорируются, и взрослые принимают за него абсолютно все решения. Нужно понимать, что это явление ничто иное как одна из форм насилия.

Естественно, гиперопека может возникнуть по отношению к ребенку любого возраста. Мама и папа могут начать чрезмерно беспокоиться как за младенца, так и за тинейджера. Между тем малыш стремится к самостоятельности в возрасте трех лет. Уже тогда он начинает капризничать, если ему указывают, что делать. А уж фраза «Я сам(-а)!» становится самой популярной в его лексиконе. Но, если гиперопека малыша еще хоть как-то оправдана, хоть и точно навредит ему в будущем, то такое поведение по отношению к подростку попросту опасно.

Что такое «гиперопека»?

Artem Maltsev , Unsplash

Стоит подробнее остановиться на теме развития подрастающего ребенка (подростка, тинейджера). Дело в том, что примерно с 14 лет (в некоторых классификациях раньше: с 10 или 12 лет) у него начинается «трудный», «кризисный», «переходный» период. Этот этап развития длится до 17 лет (у некоторых и дольше в зависимости от индивидуальных особенностей). Что происходит с подростком в это время?

Во-первых, он начинает чувствовать себя взрослым. Во-вторых, учится рефлексировать (проще говоря, заниматься самоанализом). В-третьих, открывает себя с новых сторон. В-четвертых, лучше понимает, чего хочет, к чему стремится, у него появляется личное мнение на все происходящее в своей жизни и мире в целом. Другими словами, подросток постепенно становится личностью. И, к сожалению, на этом пути его ждут эмоциональная нестабильность, возбудимость, тревоги и страхи, низкая самооценка, а иногда и депрессивные состояния.

Семь методов справиться с гиперконтролем родителей

Fact-checked

Весь контент iLive проверяется медицинскими экспертами, чтобы обеспечить максимально возможную точность и соответствие фактам.

У нас есть строгие правила по выбору источников информации и мы ссылаемся только на авторитетные сайты, академические исследовательские институты и, по возможности, доказанные медицинские исследования. Обратите внимание, что цифры в скобках ([1], [2] и т. д.) являются интерактивными ссылками на такие исследования.

Если вы считаете, что какой-либо из наших материалов является неточным, устаревшим или иным образом сомнительным, выберите его и нажмите Ctrl + Enter.

Очень часто подростки жалуются на то, что родители контролируют каждый их шаг, не дают свободно дышать, и жизнь их стала невыносимой. В этой статье – важные способы, которые помогут лучше осознать поведение папы и мамы и справиться с гиперконтролем родителей.

trusted-source

[1]

Важно понимать: родители вас любят

Помните, что даже строгие родители действительно любят своих детей. Они излишне контролируют ребенка, потому что обеспокоены и боятся, что если детьми будет управлять кто-то другой, с ними может что-то случиться.

Молодой человек никогда не должен думать, что он находится под чьей-то властью, даже если это ваши родители. Для молодых людей нормально жить с родителями даже после совершеннолетия. Но некоторые родители все еще переживают личный внутренний кризис, который заставляет их доминировать и контролировать повзрослевших детей. Большинство из родителей действительно любят своих детей, но из-за собственной неуверенности не могут допустить, чтобы их дети жили сами по себе или даже выражали собственное мнение. Если подросток поймет мотивы своих родителей, которые чрезмерно его контролируют, это поможет ему лучше пережить сложную ситуацию. Итак, как справиться с гиперконтролем строгих родителей?

Метод №1. Посмотрите на себя

Подросток – это такой же человек, как и все остальные, и заслуживает собственной высокой самооценки. Если вы не ощущаете доверия со стороны мамы или папы, подумайте, почему они так делают. Может быть, они боятся проявить эмоции по отношению к вам?

Читайте так же:
Болезнь крона: симптомы, лечение, причины

Метод №2. Определите ваш фактор страха

Вы боитесь, что ваши мама и / или папа не любят вас больше, потому что постоянно контролируют вас? Вы не хотите с ними разговаривать из страха терпеть длинные, скучные лекции? Вы боитесь ваших мамы или папы? Испытываете ли вы облегчение, когда никого нет дома? Если один из родителей внушает вам больше страха, чем другие люди, значит, у вас действительно авторитарные родители.

Метод №3. Спросите себя, может быть, ваши родители перфекционисты

Часто строгие родители — настоящие перфекционисты. Их желание все делать лучше всех и быть лучше всех сводит нас с ума, сердит и расстраивает. Как бы мы ни старались работать, они никогда не бывают довольны. В этом нет ничего плохого, настаивать на совершенстве или том, чтобы делать любую работу идеально, но подростку кажется, что как бы он ни старался, в глазах родителей он никогда не будет совершенным.

Другими словами, вы никогда не получаете просто похвалу от родителей, за ней всегда следует или «но», или «за исключением . » Например: «Да, ты сделал красивую модель, если бы не эта неправильно закрашенная деталь, она была бы прекрасна». Принимайте их желание разбавить комплимент неприятным «но» просто как свойство характера. Тогда вы сможете воспринимать любую оценку родителей более спокойно.

Метод №4. Обратите внимание, может быть, родители видят в вас конкурентов

Некоторые родители, верьте этому или нет, бывают вполне конкурентоспособными со своими детьми. Иными словами, отец видит, что его сыновья растут, и вдруг понимает, что они становятся его конкурентами в каких-то видах деятельности. Для поддержания своего «Альфа-статуса» отец может вести себя так, как будто соревнуется со своими подрастающими сыновьями. Важно понять мотивы такого поведения отца (или матери) и просто откровенно поговорить с ними.

Метод №5. Не берите вещи родителей

Мамина косметичка, папина машина… Родители могут относиться с трепетом к своим личным вещам и очень сердятся, когда дети их используют как собственные. Если ваши родители расстраиваются, когда вы перекладываете вещи на их столе, берете их одежду или просто стопку журналов, которые папа привык видеть на своем кресле у телевизора, просто не трогайте их. Вы имеете дело с родителями, которые больше всего ценят собственное пространство. Не удивляйтесь, что они сердятся, когда видят, что их вещи не на месте. Будьте честны сами с собой – вы кладете вещи родителей обратно, или просто бросаете их куда-нибудь? Если вы будете бережливо относиться к вещам своих родителей, они заметят вашу аккуратность и обязательно оценят.

Метод №6. Понаблюдайте, важен ли для родителей их личный статус

Контролирующая личность часто не уверена в себе. Может быть, у ваших родителей есть привычка хвастаться? «Да, это стоит немалых денег, но я зарабатываю столько, что могу себе это позволить». Напоминая людям о том, сколько денег зарабатывают, ваши родители практикуют своеобразный способ установления контроля, что позволяет им чувствовать себя в обществе спокойнее и увереннее. Если вы стали свидетелями такой ситуации, просто не спорьте. Это способ привлечения внимания к себе.

Метод №7. Ответьте на вопрос, признают ли ваши родители ваши успехи или неудачи

Контролирующая личность в основном ассоциирует удачи и неудачи своих детей со своими собственными. Контролируя своих детей-подростков, они хотят помочь вам избежать ошибок, которые сделали они. Если вы запутались, принесли домой не ту оценку, и родители вас сильно ругали за это, может быть, даже обоснованно, они высказывали свою обиду за ваши ошибки. Не потому, что осуждают вас, а потому, что очень беспокоятся за своих детей. По вашему мнению, вы приложили все усилия, чтобы получить самый высокий бал по предмету, который никогда не был вашим любимым. Но это не получилось.

Читайте так же:
Антибиотики при ангине у взрослых

В сознании ваших родителей такая ситуация неприемлема. То, что родители ругают вас за плохую оценку, обозначает, что они воспринимают вашу неудачу как свое личное поражение. Не боритесь с этим. Будьте вежливы и сострадательны, и помните — большинство того, что происходит с вашими родителями, говорит о них очень много. Руководствуйтесь своими наблюдениями и научитесь откровенно говорить с родителями о том, что вы чувствуете после их поступков. Тогда они тоже будут лучше понимать вас.

9 типов поведения людей, которые росли под чрезмерным контролем родителей

Отношения

«Психологический контроль может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – доктор Май Стаффорд.

Иногда, семья может вмешиваться в вашу жизнь очень настойчиво. Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей. Однако, чрезмерное следование одному принципу может привести к формированию семьи, в которой осуществляется тотальный контроль.

«Семьи и родители, которые пытаются контролировать каждое движение своего ребенка, своими руками делают их них людей, которые проявляют неадаптивное поведение просто потому, что контроль поведения «может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – говорит доктор Май Стаффорд. Вот некоторые из наиболее распространенных типов поведения уже взрослых людей, которые выросли в семье под пристальным присмотром своих близких.

1. Проблема с независимостью

Взрослые люди, которые выросли в семье, где осуществлялся жесткий контроль, будут иметь проблемы в плане сохранения независимости от других людей, встречающихся в их жизни. Иногда, это могут быть даже близкие друзья. Но, чаще всего, новая роль со-зависимости приходится именно на романтического партнера. Из-за контролирующего характера в поведении прошлой семьи, уже взрослый человек может начать искать кого-то, кто сможет создать аналогичную атмосферу уже в его новой семье.

2. Перфекционизм

Тот, кто вырос в семье под контролем, скорее всего, станет перфекционистом. Этот перфекционизм часто связан с желанием избежать неприятностей или критики со стороны семьи. Будучи взрослым, перфекционизм переносится на остальную часть их повседневной жизни. Такое поведение часто является неадаптивным и может вызывать проблемы на работе или в построении отношений с партнером.

3. Проблема с самооценкой

Контроль в семье вынуждает ребенка чувствовать некоторую неопределенность. Это делается для того, чтобы его поведение было легче контролировать то.
«Часто, корень заниженной самооценки находится глубоко внутри ребенка, , который чувствует себя «недостаточно хорошим». Как дети, мы чувствуем себя принятыми и правильно оцененными только в той степени, в какой мы чувствуем себя безоговорочно любимыми и поддерживаемыми со стороны наших родителей», – говорит д-р Сонера Джавери.

Футболка

Эта неопределенность переносится и во взрослую жизнь в форме заниженной самооценки и неуверенности в себе. Это означает, что кто-то, у кого есть излишне контролирующая семья, с большей вероятностью будет искать подтверждения своих достижений и поведения в целом от своих друзей или романтических партнеров. У них могут возникнуть проблемы с выполнением обычных повседневных задач, если они не будут получать одобрения от кого-то еще в их жизни.

Читайте так же:
Операции по увеличению молочных желез

4. Чувство страха

Вокруг тех людей, которые выросли в семье под излишне пристальным присмотром, будет постепенно создаваться запугивающая атмосфера. Она появляется от пережитых чувств от своих близких родственников. Уже во взрослой жизни, эти люди не могут контролировать и правильно понимать свои эмоции, что может заставить их бороться с чувством страха. По их мнению, все вокруг пытаются их запугать, хотя на самом деле никто даже и не думал о проявлении недоброжелательности.

5. Неумение расслабляться

Взрослые, выросшие в контролирующей семье, не могут должным образом отдохнуть. Они часто ощущают, что за ними следят и подвергают проверке. Это происходит из-за того, что таких людей постоянно контролировали в детстве. Это нарушает чувство собственной территории, из-за чего человек не может ощущать себя комфортно в уединении. В зрелом возрасте эти люди по-прежнему будут чувствовать, что за ними следят, независимо от того, насколько они далеки от своей семьи.

6. Чувство предательства

Если бы ребёнку с детства навязывали мнение, что ему нельзя набивать татуировки ни при каких обстоятельствах, то во взрослой жизни, если он все-таки сделает это, он будет чувствовать, что предал своих близких. Это наглядный пример того, что станет с человеком, если постоянно давить на него и навязывать свое мнение. Неприемлемое поведение – довольно субъективное понятие. Взрослые люди, которые выросли в подобной семье, не могут полностью выразить себя из-за страха разочарования или предательства своих близких.

7. Изменение личности

Когда ребенок становится взрослым, он начинает пользоваться свободой, которую ограничивали его родители. Для некоторых людей эта свобода может вызвать привыкание. Например, многие взрослые, которые выросли под контролем, пьют гораздо больше, чем они должны были бы. А все потому, что теперь они свободны от контроля. По этой причине злоупотребление психотропных и других вредных веществ довольно распространено среди взрослых, которые выросли в подобных семьях.

8. Ложь

Взрослые, у которых была контролирующая семья, часто росли не гнушаясь лжи. Это превращалось в привычку, поэтому к ней прибегали даже тогда, когда это было не нужно. Они лгут о мелочах: о том, что у них было на обед, или о том, что они делали в выходные. Ложь обычно не является чем-то достаточно большим, чтобы попасться на этом. Это остаточный механизм преодоления, сформировавшийся с детства. Из-за этого ребенку приходилось лгать своей семье, чтобы избежать неприятностей и для выражения некоторой независимости.

9. Проблемы с принятием решений

Контролирующая семья принимает решение о чем угодно за своего ребенка. Это приводит к тому, что он никогда не узнает, как принимать самостоятельные решения. Когда ребенок становится на путь взрослой жизни, эта неспособность принимать решения по-прежнему остается. Люди, которые выросли в такой семье, ищут информацию от людей вокруг них, прежде чем приступить к действиям, или просто избегают ответственности вовсе.

Взрослые, которые выросли в жестких контролирующих условиях, могут не понимать, что они демонстрируют такое поведение, пока им самим не покажут это. Как и большинство неадаптивных поведений, есть надежда на устранение проблемы, которая образовалась с самого детства. Терапевты и эксперты в области психического здоровья уже давно помогают взрослым научиться контролировать свою жизнь после того, как они выросли в подобных семьях. Помните, что надежда есть всегда!

Новое видео:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию