Avicenna-58.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как правильно говорить с подростками?

Переходный возраст: ошибки родителей в общении с подростком

Переходный возраст ошибки родителей в общении с подростком

Первая реакция на невнимание, замкнутость, бесполезные, с вашей точки зрения, дела ребенка — обида. Все наши слова разбиваются будто о бетонную стенку. Но спросите себя: а принимаете ли вы ребенка таким, каким он стал? Вполне возможно, что среди ваших жизненных ценностей нет лонгборда, панк-рока и покемонов, но сейчас это именно то, что притягивает и увлекает вашего ребенка, это важно для создания его будущей идентичности. Постарайтесь если не понять, то хотя бы принять новые интересы подростка: в поисках себя проще всего обратить внимание на самое яркое и необычное. Увлечения проходят, а отношения, основанные на доверии, поддержке и принятии, остаются на годы.

Со своей реакцией на подростковую отгороженность легче справляться, если не принимать ее только на свой счет. Гормональная буря, изменения во внешности, жить как прежде больше невозможно, а как хотелось бы — еще непонятно. Добавьте сюда школьную нагрузку и борьбу за авторитет среди сверстников, и поймете, что у ребенка остается не так много ресурсов.

Ошибка 2: пытаемся навязать свой авторитет

«Я ничего для него не значу» — это чувство приходит следом за обидой. Точнее: «Ему на меня плевать!» Некоторые в такой ситуации пытаются вести себя подчеркнуто авторитарно: «Потому что я так сказала!» Так мы пытаемся уменьшить свое беспокойство за ребенка. Ведь если он никому не подчиняется, вероятность, что он ввяжется во что-то опасное, растет. Но стратегия эта провальная: сегодня подросток из страха быть наказанным согласится с вами, а в следующий раз вы даже не узнаете, что он собирается влезть в какую-то авантюру.

На самом деле подросток чувствует, что взрослый и главный тут вы, и это ощущение для него бывает невыносимо. Он начинает пробовать на прочность себя и окружающих. Подросток меряется с вами силами, чтобы однажды ощутить себя вправе войти в мир взрослых и быть с вами на равных. Поступая авторитарно, вы символически отбираете у него пропуск в будущую взрослую жизнь и возможность занять в ней достойное место.

Лучшее, что вы тут можете сделать для поддержания авторитета, — жить собственной интересной жизнью и помнить, что настоящий взрослый — это пример терпения, ответственности, доброжелательности. Ваша собственная устойчивость увеличит доверие подростка, послужит гарантией, что в критической ситуации он придет именно к вам.

Ошибка 3: принимаем за него решения

Несмотря на то что подросток почти обогнал вас в росте и физической силе, у него действительно еще нет вашего опыта и меры ответственности. Нет базовых социальных навыков, зато есть отчаянная смелость. Немудрено, что становится объективно страшно за ребенка. Хочется начать стелить соломку везде, где это только возможно, выбирая за него вуз, хобби и друзей. Но что вы получите таким образом на выходе? Чем чаще вы будете принимать решения за ребенка, апеллируя к его незрелому возрасту, тем больше вероятность, что он войдет во взрослую жизнь несамостоятельным и зависимым.

Основы критического мышления закладываются именно в пубертате: возьмите этот факт себе на вооружение и пробуйте разговаривать. Обсуждать, дискутировать, спрашивать мнение подростка и мягко направлять его в случае ярко выраженной опасности. Дайте ему также возможность совершать ошибки: он пока не нарастил броню, позволяющую спокойно реагировать на ложь и цинизм взрослой жизни.

Хорошей прививкой послужит подконтрольное вам столкновение с неприятными особенностями взрослого мира.

Ошибка 4: подрываем доверие

Когда у подростка появляются секреты, он вдруг начинает заводить странные, с вашей точки зрения, знакомства. Мы сходим с ума от беспокойства: вдруг он затеял что-то опасное? А может, все эти сомнительные знакомые подбивают его на что-то плохое? Чтобы справиться с тревогой, родители нередко начинают рыться в вещах ребенка, взламывать аккаунты в социальных сетях и читать личную переписку. Результат будет плачевным: как только ребенок почувствует малейшие намеки на нарушение его личного пространства, он сделает все, чтобы закрыться еще больше и еще надежнее. Сквозь бастионы новых шифров, паролей и возникшей отчужденности будет уже не прорваться.

Единственный способ реально увеличить свое влияние — заранее создать почву для доверительных отношений. Постарайтесь не словами, а действиями дать понять, что в любой ситуации ребенок может прийти к вам и обсудить трудности. Доверяйте тому, что он вам рассказывает, принимайте его любым, и тогда он меньше будет от вас скрывать.

Ошибка 5: относимся свысока к его интересам

Странная музыка, нелепая одежда, жуткий сленг, слова какие-то непонятные… Нет бы слушать хорошую музыку и прилично одеваться! Ведь не зря же ходили по театрам и музеям, на выставки и концерты.

Активное отрицание полученного в прошлом опыта необходимо ребенку, чтобы, напробовавшись других увлечений, сформировать собственный опыт, а не навязанный извне. Не критикуйте вкусы и увлечения подростка, а поощряйте то, что не несет за собой явной психологической и физической опасности. Постарайтесь поддержать и понять, что же он в них нашел, какие свои потребности удовлетворяет ребенок, увлекаясь скалолазанием или рисуя на стеклах сюжеты из зомби-апокалипсиса.

Конечно, иногда не обойтись без ограничений, но лучше, если это будет крайней мерой. Которую вы к тому же должны доходчиво объяснить.

И последнее: признайтесь, ведь некоторые увлечения подростка — это то, что вы всегда хотели, но никак не решались попробовать. Попробуйте реализовать собственное творческое начало. Тем более что этим вы ребенка очень поддержите.

Ошибка 6: обесцениваем его чувства

В переходном возрасте быстро меняются эмоции и увлечения. Сегодня ваш ребенок без ума от катания на роликах, а завтра плетет браслеты из резиночек. Эмоциональная нестабильность также настолько сильна, что подростки реагируют на какие-то ситуации непредсказуемым образом. Иногда пробы пера сопровождаются невероятной уверенностью, с которой ребенок берется рассуждать на взрослые темы. Нередко родители теряются, ставят на поведение подростка штамп «блажь» и реагируют на него как на блажь.

Тут стоит помнить, что для успешного преодоления подросткового кризиса ребенок очень нуждается в вашей поддержке: смейтесь над его шутками, философствуйте вместе с ним и уж тем более не смейтесь над первой любовью. Когда подросток увидит, что вы воспринимаете его всерьез, он станет относиться так же серьезно и к себе самому.

5 способов наладить общение

Верить в него. Наверняка вы достаточно вложили в ребенка до момента достижения им переходного возраста. Вера в него — это одновременно вера в свою родительскую компетентность. Одна только вера дает удивительные результаты: если вы в глубине души знаете, что он справится, он наверняка справится.

Дать разумную свободу. Баланс между контролем и вседозволенностью очень важен, ведь у подростка пока нет навыков определять грани допустимого. Оставьте ребенку выбор секции или вуза, но установите некие правила поведения: например, приходить не позднее установленного времени и не грубить. Ваши границы — то, обо что он будет ударяться в попытках создать свою собственную личность, и это придаст ему спокойствия и уверенности.

Читайте так же:
Запах ацетона изо рта : причины, симптомы, диагностика, лечение

Уважать. Корректно обсуждайте вкусы и симпатии, но оставляйте ребенку право на собственное мнение и выбор. Уважение должно касаться как личного пространства подростка, так и внешнего вида, хобби, компании и проявлений чувств. Разумеется, если речь не идет о чем-то потенциально опасном. В любом случае даже такие вещи стоит обсуждать терпеливо и деликатно.

Поддерживать. Вполне возможно, что, не видя конкретной цели, подросток решит бросить начатое. Ваша внимательность к мелочам и поддержка любых, даже самых незначительных успехов и побед поможет не останавливаться. Эти мелочи станут отправными точками для продолжения, научат получать удовольствие от процесса, создадут дополнительную мотивацию в виде соревновательного духа.

Реально оценивать опасность. Не драматизируйте. Не всегда ночевка у друга — это попойка на вписке, а подготовка к экзаменом с подружкой — это просто подготовка к экзаменам.

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

podr3.jpg

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

podr4.jpg

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

podr5.jpg

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

podr2.jpg

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

podr6.jpg

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте так же:
Кровотечение при климаксе: как остановить, причины, лечение, последствия

6. Запрещайте правильно

podr7.jpg

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

podr8.jpg

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

podr9.jpg

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Колючие годы: Как общаться с детьми-подростками

Пару лет назад друзья завидовали вашему счастью — иметь такого спокойного, умного, послушного ребенка. Но вот стукнуло 12, 13 лет. и сына или дочь стало не узнать. Вы не знаете, как общаться с подростком — ребенка подменили и перед вами совсем другой человек: холодный, агрессивный, а иногда даже жестокий.

Психолог Виктория Мелихова рассказывает, что происходит с ребенком и как с ним теперь разговаривать.

Как общаться с подростком — советы психолога Виктории Мелиховой на medalvian.ru

Но вот стукнуло 12, 13 лет. и сына или дочь стало не узнать.

«Он стал совсем другим. Раньше мы могли разговаривать о чем угодно, ходили вместе в парк и на речку. Я знала обо всех его друзьях и обо всех красивых девочках в его классе. Сейчас его как будто подменили. Была бы возможность, замок бы повесил на комнату. Злится, когда захожу без стука, на все вопросы отвечает „не твое дело“, связался с какими-то непонятными типами. Приходит из школы, сразу закрывается в комнате и врубает на всю мощь свою непонятную музыку».

«Я вырос, но мама по-прежнему видит во мне маленького ребенка. Она требует, чтобы я отчитывался перед ней за каждую минуту моей жизни. Как будто ей больше нечем заняться! Она все время лезет в мою жизнь, в мою комнату, в мои дела. Когда она уже поймет, я взрослый, у меня могут быть свои друзья, своя комната, своя жизнь. Только моя. »

Вот так по-разному видят два близких человека одну и ту же ситуацию. Взрослые словно забыли, что двадцать, тридцать лет назад они сами были подростками, жаловались на родителей, добивались свободы, отстаивали личное пространство и свои интересы. И ненависть тут ни при чем.

Как разговаривать с подростками, чтобы они слышали родителей? На что обратить внимание папе и маме? Сначала нужно поговорить про подростковый возраст в целом.

Тернистый путь взросления: что происходит с подростком

К двенадцати-тринадцати годам во всех сферах наступают перемены, назревает кризис.

Тело. Ребенок растет, меняется его тело, которое из-за неравномерного роста часто кажется смешным и нелепым.

Настроение. Из-за игры гормонов постоянно меняется настроение: ярость сменяет эйфорию, обида тут же переходит в радость. Только что он смеялся над нелепым персонажем в ютубе, а сейчас до слез обиделся на друзей, которые забыли позвать во двор. Такие нагрузки не каждый взрослый выдержит.

Противоречивое отношение взрослых. Он чувствует себя взрослым. Всем существом стремится им стать. Родители продолжают видеть в нем ребенка и начинают требовать взрослой ответственности. С одной стороны: «чтоб в 9 уже был дома», «сейчас же иди и делай уроки», «не общайся больше с Пашей, он мне не нравится». С другой: «в твоем возрасте я уже банки консервные закрывала», «какой пример ты подаешь брату», «вон какой вымахал, а толку», «пора уже о будущем думать».

Что нормально для подростка

Резкие перемены в поведении и образе жизни, скрытность. Да, это вас пугает. Да, вам кажется, что с ребенком что-то не так и он попал в дурную компанию, насмотрелся фильмов, а может и вовсе пробует алкоголь или наркотики. Это не обязательно. Ребенок находится как бы между двух берегов: детством и взрослостью. Он всеми силами стремится стать взрослым, самостоятельным. Он требует уважения к себе, своему личному пространству, своим интересам. Поэтому не стоит переживать, если он в очередной раз попросит постучать в дверь комнаты и не лезть в его шкаф. И он имеет право отказаться рассказывать, как прошел день в школе.

Кажется, что подросток ничем не интересуется, ничего не хочет и ни о чем не думает. На самом деле интересы подростка просто не входят в систему ценностей мамы и папы. Часто родители не замечают «мелочей», а сам подросток не готов поделиться: не поймут, осудят, отвергнут.

Возможно, вы не видите, как сын или дочь освоили технику игры на гитаре. Как стали петь и писать стихи. Как ищут поддержки и оценки в своих достижениях от самых близких людей. Как общаться с подростками родителям? В первую очередь снизить требования и принять то, что есть.

Тяга к новым людям и большим компаниям. В этот непростой период подростку особенно важно понимание, принятие, личное общение. Поэтому его так тянет к друзьям, к себе подобным. Туда, где его могут понять и выслушать на равных, где он будет чувствовать себя частью коллектива, знать, что он такой не один.

Лень, снижение успеваемости, отказ от домашних дел. Подросток меняется физически и эмоционально. Эти перемены вызывают большой стресс для еще не окрепшего организма, забирают много сил и энергии. Поэтому возможны «приступы лени», спад успеваемости в школе.

Читайте так же:
Макролиды группа антибиотиков: препараты, список, названия

Резкая смена интересов. Вчера он весь день носился с фотоаппаратом, сегодня рисует акварелью, завтра будет писать стихи. Он пробует и ищет себя. Попробовав самые разнообразные занятия, он найдет что-то по душе. Возможно то, что станет его будущей профессией или хобби.

Слабый контроль над эмоциями. Эмоции в этом возрасте очень сильные. Для них характерна частая и резкая смена. Научиться их контролировать он пока не в состоянии. Как бы ни было обидно вам, для подростка нормально выражать резкий протест на ваши замечания, грубо реагировать на попытки вторгнуться в его жизнь, отвергать любые советы. Как разговаривать с подростком, если он грубит? Сохранять достоинство и самообладание.

Ложь. Часто подростки начинают врать. За этим стоит желание приукрасить действительность, понравиться окружающим. А иногда скрыть что-то от родителей, чтобы избежать наказания.

Приступы меланхолии. Частые раздумья, мысли, фантазии, ведение дневников также естественны для детей, вступивших в переходный возраст. Они познают себя, часто бывают собой недовольны. Их волнует внешность, статус в коллективе, реакция противоположного пола. Но за этим стоит стремление к лучшему. Они хотят стать лучше, сильнее, красивее физически и духовно.

Когда стоит бить тревогу

На первый взгляд многие странные признаки подросткового возраста являются нормой. Но не следует забывать, что у всего должны быть разумные границы.

Вот ситуации, когда с подростком лучше пойти к психологу:

  • Подросток не может завести друзей среди одноклассников или соседских ребят. При обостренной потребности в общении, которую он никак не может удовлетворить, не исключено его попадание в компанию, связанную с криминалом. Такие компании прекрасно вписываются в подростковую систему ценностей: и общение, и протест, нарушение всех ценностей и требований взрослых. Целый коктейль эмоций и чувств, острые ощущения, романтика.
  • Общается с ребятами намного старше себя, которые имеют дурную славу, совершают правонарушения и даже преступления.
  • Начал курить, употреблять алкоголь, пробовать наркотики.
  • Почти не выходит из комнаты, часто плачет, не общается с родителями и друзьями. Возможно, у него неприятности или даже начинается депрессия.

Налаживаем контакт с подростком

Как разговаривать с подростком и найти общий язык с юным бунтарем? Прежде всего, помним, что он больше не маленький ребенок. Он требует уважения и имеет на это право.

1 Общение нужно строить на равных , как с лучшим другом. Позиция родитель-ребенок изживает себя.

2 Не стоит настаивать на разговоре , если он не хочет. Пройдет время и он по собственному желанию подойдет поговорить.

3 В комнату все-таки лучше стучаться. Это еще раз покажет ваше уважение к нему и его личному пространству, подкрепит его чувство значимости, так необходимое в этом возрасте.

4 Не надо смеяться над одержимостью подростка своей внешностью , лучше помогите с этим справиться: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу, поддержите, помогите.

Но при этом помним:

  • перед нами тот же ребенок, не стоит перегружать его обязанностями, делами и ответственностью, просьбы и поручения должны быть посильны;
  • его друзей лучше знать лично (устройте для ребенка праздник, пригласите всех его друзей);
  • общение поможет контролировать ситуацию и сохранить контакт (почаще делитесь с ним своими мыслями, чувствами, воспоминаниями о себе в его возрасте);
  • совместные хобби никто не отменял (попросите спеть его любимую песню или вместе посмотрите его любимый фильм, похвалите его картину или стихотворение);
  • он по-прежнему как ребенок нуждается в вашей любви (чаще говорите, как вы его любите).

Попытайтесь передать подростку ощущение безопасности и доверия вам. Он должен знать, что вы его примете, поймете, не станете наказывать, а постараетесь помочь. Тогда в сложной ситуации он пойдет за советом к вам, а не к неизвестным друзьям на улице.

И, наверное, самое главное, что поможет понять, как правильно общаться с подростком: вспомните себя в его годы. Чем вы жили, о чем мечтали, чем увлекались, на что обижались, с кем общались, как проводили свой день. Почувствуйте это состояние, эти эмоции. Делитесь ими со своим подростком, и снова чувствуйте. Вы были такими же, как и он. Вы его понимаете. Эта мысль, это чувство — ключ к построению доверительных отношений, к подписанию мирного договора между подростком и взрослым.

9 золотых правил, как общаться с подростком

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

  1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
  2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Читайте так же:
Кардиоспазм: причины и симптомы патологии, диагностика и лечение заболевания

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Правила общения с подростком: не усложняйте сложный возраст

Сколько ни гово­рят спе­ци­а­ли­сты о труд­но­стях пере­ход­ного воз­раста, но вся­кий роди­тель, стал­ки­ва­ясь с этим пери­о­дом, с каж­дым ребен­ком пере­жи­вает его словно впер­вые. Вопросы и про­блемы этого воз­раста раз­но­об­разны, и каж­дый новый совет будет ценен.

Почему слова расходятся с делом?

– Зна­ете, мой папа не ува­жает меня абсо­лютно! Ему как что-то пона­до­бится, он сразу кри­чит: «Делай немед­ленно!» – жало­вался шест­на­дца­ти­лет­ний юноша. – А мне так хочется, чтобы он меня попро­сил по-хоро­шему: «Никита, помоги, пожа­луй­ста!» – Я бы всё тогда для него сделал!

0109 - Правила общения с подростком: не усложняйте сложный возраст

Я с сочув­ствием кивала голо­вой, недо­уме­вая от столь стран­ного пове­де­ния взрос­лых. Через несколько дней я попросила:

– Никита, помоги, пожа­луй­ста, ком­пью­тер перенести!

– Сей­час, – ото­звался он. И после этого я повто­ряла день, и вто­рой, и шестой. И, при­зна­юсь, жела­ние ска­зать: «А ну, делай немед­ленно!» – воз­ни­кало не раз.

Подоб­ные ситу­а­ции в обще­нии с под­рост­ками нередки.

Перед собою видишь взрос­лого чело­века, рас­суж­да­ю­щего здраво и обос­но­ванно. Кажется, с ним легко дости­га­ешь пони­ма­ния и реша­ешь про­блемы. А бук­вально на сле­ду­ю­щий день убеж­да­ешься, что боль­шин­ство из достиг­ну­тых дого­во­рен­но­стей о помощи по хозяй­ству, учебе и воз­вра­ще­нии домой в назна­чен­ный час не соблюдены.

При­чина рас­хож­де­ний между обе­ща­ни­ями и поступ­ками скры­ва­ется в том, что под­ростки часто копи­руют внеш­нее выра­же­ние чувств и соци­аль­ных ролей взрослых.

Они ста­ра­ются испы­тать на себе, каково это – быть неза­ви­си­мым, глав­ным, ответ­ствен­ным. Пре­тен­дуя на взрос­лость, под­ростки ста­ра­ются рас­ши­рить свои права и огра­ни­чить их у взрос­лых, про­ти­вятся опеке, контролю.

Мы можем срав­нить под­рост­ков с двух-трех­лет­ними малы­шами, кото­рые тоже любят под­ра­жать стар­шим. Дети водят по полу вени­ком, как это делает мама. Но пони­ма­ние, что целью явля­ются не дви­же­ние пру­тьев по полу, а чистота, при­хо­дит к ним позже. С под­рост­ками же про­ис­хо­дит нечто подоб­ное, но не на уровне быто­вых навы­ков, а на уровне чувств, обще­ния, черт характера.

Каче­ства, кото­рыми стре­мятся обла­дать под­ростки, часто бывают поверх­ност­ными. Одна мама с иро­нией рас­ска­зы­вала, как ее четыр­на­дца­ти­лет­ний сын пони­мал само­сто­я­тель­ность: «Теперь мы для него как чудо­вище из “Алень­кого цве­точка!” Мы должны все при­го­то­вить, при­не­сти, уне­сти, но на глаза не пока­зы­ваться, как будто нас нет!»

Под­ростки нередко бывают неук­лю­жими и гру­бо­ва­тыми, при­чина здесь часто кро­ется в раз­ви­тии их тела. Меня­ются его раз­меры, про­пор­ции и функции.

А так как тело для каж­дого из нас явля­ется точ­кой отсчета в отра­же­нии вре­мени и про­стран­ства, то, пока нерв­ная система не при­вык­нет к про­изо­шед­шим мета­мор­фо­зам, под­ростки оши­ба­ются в вос­при­я­тии самих себя и окру­жа­ю­щего мира: то заде­нут пас­са­жира в транс­порте, не осо­зна­вая соб­ствен­ных габа­ри­тов; то, обя­зу­ясь вер­нуться из школы через десять минут, появ­ля­ются на пороге дома через час.

Тело пре­об­ра­зо­вы­ва­ется не только в раз­мере – стре­ми­тельно меня­ется облик ребенка, он начи­нает осо­зна­вать свой пол, и для при­ня­тия нового каче­ства ему потре­бу­ются нема­лые допол­ни­тель­ные эмо­ции и силы.

В резуль­тате про­ис­хо­дя­щих с телом про­цес­сов у под­ростка стра­дают осо­знан­ность и само­ре­гу­ля­ция. Вот почему, дого­ва­ри­ва­ясь о чем-либо с окру­жа­ю­щими, он не все­гда отдает себе отчет в том, сколько ему пона­до­бится сил и вре­мени, чтобы выпол­нить обещание.

Читайте так же:
Маски из гороха: польза для любой кожи : польза и рецепты

В этом воз­расте он уяз­вим и чув­стви­те­лен к нашим оцен­кам и суж­де­ниям. Ситу­а­ция усу­губ­ля­ется тем, что как раз в этот период маль­чишки и девочки пыта­ются пока­зать, что они не доро­жат чужим мне­нием: про­во­ци­руют нас сво­ими выход­ками, про­ти­во­ре­чи­выми тре­бо­ва­ни­ями и неудач­ными экс­пе­ри­мен­тами по пре­об­ра­зо­ва­нию себя.

Несмотря на демон­стра­цию своей неза­ви­си­мо­сти, под­ростки осо­бенно нуж­да­ются в под­держке и одоб­ре­нии стар­ших. Поэтому на бли­жай­шие несколько лет нам при­дется запа­стись тер­пе­нием и быть снис­хо­ди­тель­ными к неко­то­рой эпа­таж­но­сти под­рос­шего дитяти и к его неожи­дан­ным опытам.

Подростковый негативизм – проявление любви к взрослым

Для роди­те­лей весьма огор­чи­тельно, что их дети, еще недавно без­за­ветно их обо­жав­шие, вдруг ста­но­вятся недо­вольны абсо­лютно всем.

Теперь им не нра­вится, как взрос­лые гово­рят, что думают, как оде­ва­ются и как обща­ются. Мы склонны интер­пре­ти­ро­вать такое пове­де­ние под­рост­ков как сопер­ни­че­ство с нами.

Но все же источ­ни­ком такой нетер­пи­мо­сти явля­ется их глу­бо­кая, но иде­а­ли­зи­ро­ван­ная любовь к маме и папе.

Для малень­кого ребенка роди­тели и мно­гие взрос­лые – это иде­ально кра­си­вые, хоро­шие и умные люди. Такая иде­а­ли­за­ция поз­во­ляет ему некри­тично впи­ты­вать в себя весь опыт близких.

Вос­при­я­тие стар­ших столь все­мо­гу­щими дает малышу ощу­ще­ние надеж­но­сти и защиты. Но он вырас­тает и вдруг заме­чает, что это самые обыч­ные люди: часто нескром­ные или роб­кие, рас­то­чи­тель­ные или жад­ные, тре­вож­ные или беспечные…

Мамам и папам ста­но­вится нестер­пимо обидно и больно в гла­зах ребенка «сойти» со сво­его пье­де­стала. Но и для самого под­ростка такое разо­ча­ро­ва­ние в стар­ших ста­но­вится насто­я­щим уда­ром: он не хочет при­нять того, что пере­рас­тает в неко­то­рых вопро­сах своих учи­те­лей и родителей.

Под­ростки изо всех сил пыта­ются сохра­нять дис­по­зи­цию, в кото­рой их окру­жали бы люди опыт­ные, зна­ю­щие и ком­пе­тент­ные. Именно поэтому сла­бо­сти и изъ­яны взрос­лых ребята вос­при­ни­мают с боль­шим тру­дом и раз­дра­же­нием, тем самым пока­зы­вая взрос­лым их несовершенства.

Так они ста­ра­ются вер­нуть все на преж­ние места – это не сопер­ни­че­ство, а про­яв­ле­ние разо­ча­ро­ва­ния в том, что роди­тель не самый умный, самый силь­ный, самый спра­вед­ли­вый и самый пре­крас­ный чело­век на свете.

Проблемы успеваемости и самоопределения

В целом труд­но­сти и про­блемы под­рост­ков вызваны их небла­го­по­лу­чием в семье и школе, при­чем чаще всего при­чины небла­го­по­лу­чия вза­и­мо­свя­заны. Если под­ро­сток ска­тился на двойки, а то и начал упо­треб­лять алко­голь и т.п., сле­дует при­смот­реться к его отно­ше­ниям с папой: отно­сится ли сам под­ро­сток и, что очень важно, его мама с ува­же­нием и при­зна­тель­но­стью к отцу?

mama i syn podrostok 1024x538 1 - Правила общения с подростком: не усложняйте сложный возраст

Мамам важно пом­нить, что даже если отец пил, бил и оби­жал мать или оста­вил ее с ребен­ком, важно найти в нем черты, достой­ные уважения.

Сде­лать это необ­хо­димо не столько ради отца, сколько ради ребенка, чтобы он смог при­нять и раз­ви­вать в самом себе «муж­ские» каче­ства, кото­рые поз­во­лят разумно жить и успешно тру­диться, постро­ить счаст­ли­вую семью.

Очень отри­ца­тельно ска­зы­ва­ются на само­чув­ствии под­ростка явные и скры­тые кон­фликты между роди­те­лями. Те роди­тели, кото­рые сохра­няют раз­ва­ли­ва­ю­щу­юся семью «ради детей», оста­ва­ясь при этом между собой в отчуж­ден­ных отно­ше­ниях, не дости­гают своей цели. Усва­и­вая модель таких отно­ше­ний, под­ро­сток с неиз­беж­но­стью вос­про­из­ве­дет ее в соб­ствен­ной семье.

Пол­ная семья, к сожа­ле­нию, тоже не все­гда гаран­ти­рует пол­но­цен­ное раз­ви­тие лич­но­сти ребенка: если отец свои функ­ции вос­пи­та­ния пере­дает матери, то в под­ростке он нередко обна­ру­жи­вает суще­ство неопре­де­лен­ного пола.

Для нор­маль­ной поло­вой иден­тич­но­сти под­ростка ему необ­хо­дима любовь обоих: матери и отца. И маль­чику, и девочке нужна без­услов­ная любовь, не зави­ся­щая от успе­хов и дости­же­ний детей.

Контакт с подростком

Всем нам известны жалобы на то, что под­ростки отда­ля­ются и замы­ка­ются в себе. Однако мы даже не подо­зре­ваем, что дове­рие к нам у под­рост­ков исче­зает не из-за слож­но­сти их воз­раста, а вслед­ствие наших роди­тель­ских действий.

Что же при­во­дит к отчуж­ден­но­сти от нас детей?

Прежде всего, мы очень часто ложно интер­пре­ти­руем их поступки. К при­меру, в послед­нее время мно­гие мамы обра­ща­ются ко мне с одной и той же жалобой.

Маль­чики 13–15 лет про­ка­лы­вают себе оба уха и встав­ляют в каж­дое по серьге. Жен­щины утвер­ждают, что это выгля­дит не муже­ственно, и начи­нают подо­зре­вать сыно­вей Бог знает в чем!

В этом слу­чае важ­нее поду­мать, как помочь маль­чику ощу­тить свою муже­ствен­ность, а для этого понять, каким бывает насто­я­щий муж­чина – силь­ным, сме­лым, ответ­ствен­ным! Тогда, веро­ятно, у него про­па­дет потреб­ность в сережках.

Мы раз­ру­шаем отно­ше­ния с нашими детьми-под­рост­ками и тем, что про­еци­руем на них соб­ствен­ные неудачи, страхи, осо­бен­но­сти и про­шлые ошибки. Напри­мер, папа, кото­рый когда-то был пан­ком, боится, что его дочь будет общаться с пан­ками. Чело­век, когда-то упо­треб­ляв­ший нар­ко­тики, подо­зре­вает своих детей в том же самом.

Плоды такого отно­ше­ния не застав­ляют себя ждать долго – дети отда­ля­ются, потому что взрос­лые сами закры­лись от них. Роди­тели не знали реаль­ного внут­рен­него мира сво­его ребенка, кото­рый был спря­тан за их соб­ствен­ными стра­хами, разо­ча­ро­ва­ни­ями и обра­зами из прошлого.

Какова же типич­ная реак­ция роди­те­лей на подоб­ное пове­де­ние ребенка? К сожа­ле­нию, хотя и вполне понят­ная, но бес­плод­ная и раз­ру­ши­тель­ная: роди­тели поз­во­ляют себе гру­бые окрики и уни­зи­тель­ные обви­не­ния, не пус­кают домой его дру­зей так далее.

И хотя за нашим него­до­ва­нием и недо­воль­ством стоят соб­ствен­ные ошибки, совер­шен­ные в про­шлом, наше искрен­нее бес­по­кой­ство за буду­щее ребенка и любовь к нему – все это оста­ется непо­нят­ным для подростка.

Он ничего не знает о наших внут­рен­них пере­жи­ва­ниях, чув­ствах и стра­хах – мы поте­ряли с ним вза­им­ное дове­рие и душев­ную бли­зость, а, выплес­ки­вая наружу свое раз­дра­же­ние, мы не доно­сим до детей истин­ных при­чин нашего бес­по­кой­ства и тре­воги за них.

Дети, не пони­мая при­чин него­до­ва­ния взрос­лых, замы­ка­ются в себе, лиша­ясь любви, пони­ма­ния, под­держки и помощи именно тогда, когда они больше всего нуж­да­ются в них.

Советы родителям подростков

В первую оче­редь, необ­хо­димо поста­раться стро­ить обще­ние с под­рост­ком в виде диа­лога, когда сто­роны обя­за­тельно слы­шат друг друга! При­чем глав­ный акцент сде­лать на дей­ствиях ребенка, но не на оценке его самого.

При­ни­мая само­сто­я­тель­ность под­ростка, не сво­дите ее к все­доз­во­лен­но­сти, помните: потреб­но­сти под­ростка в сво­боде не соот­вет­ствуют его ответ­ствен­но­сти – к сожа­ле­нию, мы часто забы­ваем о про­стой и очень важ­ной уста­новке в вос­пи­та­нии: «Ты ответ­ствен за то, что дела­ешь, и за то, что выбираешь!»

Учите сво­его ребенка самому справ­ляться со сво­ими труд­но­стями, пусть он само­сто­я­тельно ста­вит цели и опре­де­ляет пути их дости­же­ния. Помо­гайте ему выстра­и­вать в жизни соб­ствен­ный разум­ный путь, а не ста­рай­тесь за него его пройти.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию