Avicenna-58.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Четыре самых грубых ошибки родителей в разговоре с подростком

Четыре самых грубых ошибки родителей в разговоре с подростком

Fact-checked

Весь контент iLive проверяется медицинскими экспертами, чтобы обеспечить максимально возможную точность и соответствие фактам.

У нас есть строгие правила по выбору источников информации и мы ссылаемся только на авторитетные сайты, академические исследовательские институты и, по возможности, доказанные медицинские исследования. Обратите внимание, что цифры в скобках ([1], [2] и т. д.) являются интерактивными ссылками на такие исследования.

Если вы считаете, что какой-либо из наших материалов является неточным, устаревшим или иным образом сомнительным, выберите его и нажмите Ctrl + Enter.

«Словом можно убить, словом можно спасти» — эта фраза особенно актуальна при разговоре родителей с подростком, у которого очень ранимая и хрупкая психика. Если родители говорят с ребенком-подростком неправильно, он не только не услышит их, но и сделает наоборот. Давайте узнаем о самых грубых ошибках родителей в разговоре с подростками.

Борьба родителей за власть

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

Неэффективный пример разговора

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

  1. «В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?»
  2. «Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?»
  3. «Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?»

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

«Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

«Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду «

Через десять минут.

«Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем «.

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Читайте так же:
Недержание мочи во сне у детей

Эффективный пример разговора

«До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам «.

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

«Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как «недостаточно хорошего», «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

«Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. «

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку » Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. » Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

13 ошибок родителей в воспитании подростка

родители кричат на подростка парня

Подростковый возраст ребенка – испытание для любой семьи. У кого-то этот период проходит спокойно, а кому-то приходится полностью пересматривать свои взаимоотношения и поведение. Часто недопонимание и ссоры происходят по вине родителей подростков, которые в воспитании допускают ошибки. Какие же из них самые типичные?

Подросток девочка, сверстники, фон, окружение, коллектив

Родители проводят недостаточно времени всей семьей

Бытовая рутина, работа, стрессы и неотложные дела присутствуют в жизни каждого человека. Справляться с ними необходимо, но в погоне за успехом многие отдаляются от близких людей. Откладывая на «потом» семейные посиделки за вкусным ужином, совместный поход в зоопарк, торговый центр, пикники и прочие приятные занятия, родители очень часто «теряют» связь с ребенком.

В таких ситуациях чувство подросткового одиночества обостряется с каждым днем, и, если ошибки не устранить, то в душе ребенка формируется восприятие родителей, как посторонних людей, со всеми вытекающими последствиями.

Грустный подросток, ребенок, мальчик сидит на улице

Распространенная ошибка – неуважение

Несдержанность и оскорбления родителей ранят и без того чувствительную душу взрослеющего человека. Если подобное повторяется регулярно, то следует ожидать двух вариантов развития событий:

  • отпрыск перейдет в наступление, используя ваши методы общения;
  • замкнутость и скрытность станут его защитным барьером от неуважительного поведения взрослых.
Читайте так же:
Зелдокс : инструкция по применению

Неуважение может оставить неизгладимый отпечаток в памяти неокрепшей личности и навсегда оттолкнуть ребенка от вас.

Девушка рисует красками на холсте картину

Непринятие окружения подростков

Друзья – основной круг общения подрастающего человека. С ними он может открыто говорить о проблемах, не боясь осуждения. Если родитель критикует или высказывает неуважение к окружению ребенка, то почти в 100% случаев гарантированы ссоры и скандалы.

Дело в том, что у подростков друзья занимают особое место в жизни: они равняются на некоторых из них, развлекаются и грустят вместе.

Часто бывает, что друзья хоть как-то компенсируют недостаток родительского внимания.

Злость и агрессия . Человек кричит и сердится

Критика – это тоже ошибка в воспитании

Недовольство сыном или дочерью подросткового возраста возникает очень часто. Непослушание, изменение мышления, поведения и внешнего вида – это самовыражение, которое помогает формированию личности. Любая критика, кроме конструктивной, отдалит чадо.

Случается и так, что родительская критика лишь усиливает чувство протеста, и ребенок начинает делать что-то назло. Эмоции, проявленные старшими при высказывании недовольства, усиливают чувство одиночества и отчужденность подростка от родных.

одинокий ребенок, девочки сидит с мягкой игрушкой

Отдаленность от жизни ребенка

Отсутствие интереса к воспитаннику оскорбляет и настраивает враждебно по отношению к родителям. «Они ничего не знают и не понимают» – таковы типичные мысли взрослеющего ребенка. Скрытность, замкнутость, отказ от общения, гнев на тех, кто пытается интересоваться жизнью подростка, создают еще большую преграду между ним и окружающими.

Отчужденность и игнорирование интересов вносит разлад в отношения, подталкивают к совершению запретных поступков, причем не только мальчиков, но и девочек.

Отсутствие свободы выбора

Когда дальнейшая судьба ребенка решается только волей родителей, это унижает и злит его.

Свобода действий является главным фактором развития подростка как личности. Он должен понимать, что его жизнь — в его же руках, и что надо нести ответственность за каждое принятое решение.

Ограничение свободы действий подростков всегда вызывает волну непонимания и протеста. Закрадываются мысли о недоверии родителей. В таких ситуациях возможны несколько исходов:

  • воспитанник подчинится воле родственников, приобретет зависимость, несамостоятельность в принятии решений;
  • ограничение свободы подтолкнет его к совершению необдуманных действий, назло взрослым;
  • сформируется скрытная личность с засекреченными планами на жизнь.

Выбор родителей, кем будет ребенок, куда он пойдет учиться и работать, не всегда является правильным. Особенно если отношения взрослых и подростка не идеальны.

Грустный и печальный мальчтк сиит один на детской плошадке

Нравоучения и озвучивание всех промахов и ошибок

Назойливые лекции о том, как правильно поступать, выбирать друзей и учиться в школе, в глазах подростков превращают родителей в сварливых стариков, далеких от реальной жизни. Как минимум, подобные нотации не привлекут внимания ребенка, а в худшем случае, подтолкнут на совершения действий наперекор нравоучениям.

Пустые обещания и угрозы

Пытаясь мотивировать ребенка, многие родители прибегают к обещаниям или угрозам, которые потом не реализуют. И, если забывчивость в вопросе о наказании доставит тому радость, то невыполнение обещания о некой награде за труд может разрушить доверие. В следующий раз подросток не будет воспринимать слова всерьез и проигнорирует любую просьбу.

Нечеткие правила и требования

Ребенку порой сложно понять родителей из-за размытых правил и требований, предъявляемых к нему. Иллюзии взрослых о том, что именно их ребенок будет идеальным, формирует перечень определенных обязанностей: хорошо учиться, быть аккуратным, внимательным. Всё это звучит обобщенно и непонятно для подростка, который занят решением своих личностных проблем.

Дети и гаджеты, телефон и ребенок

Неуважение мнения и суждений ребенка

Игнорирование мнения подростка – одна из самых распространенных и непростительных ошибок, которую в воспитании допускают родители. Восприятие его как глупого и неопытного малыша наносит огромный урон взаимоотношениям. Ребенок, чувствующий себя почти взрослым, воспринимает подобные ситуации, как оскорбление и неуважение, ощущая себя «невидимкой» среди близких людей.

Очень многое в жизни зависит от самооценки человека. Как не навредить в ее формировании у ребенка, узнайте здесь.

Ограничение личного пространства

В подростковом возрасте личность всегда наполнена внутренними переживаниями, недоступными для окружающих. Собственный мир, создаваемый взрослеющим человеком, не должен подвергаться «обыскам». Личный дневник, записи в блокнотах, общение в социальных сетях, содержимое карманов и сумок должно быть неприкосновенно. Нарушение границ этой «зоны комфорта» порождает страхи, гнев и усиливает отдаленность от родственников.

Попытки склонить ребенка к откровению

Заставить подростка откровенно и честно рассказывать обо всем, что с ним происходит, задача практически невыполнимая. Настаивать на этом — еще одна ошибка в воспитании. Не чувствуя доверия к взрослым, ребенок никогда не раскроется перед ними. Процесс формирования честных и открытых отношений может затянуться на длительный период.

Если родители не делятся своими переживаниями, то бессмысленно ждать этого от подростка.

Дети и гаджеты планшет

Насмешки

Неопытность ребенка вызывает у него множество эмоций по любому поводу. Если для взрослого человека некоторые ситуации воспринимаются, как не стоящая внимания мелочь, то эта же ситуация вызовет волну чувств у подростка.

Откровенное неуважение к повышенному эмоциональному уровню ребенка делает его недоверчивым в общении с людьми. Важно внимательно и со всей серьезностью выслушивать подростковые переживания и стараться дать оптимальный совет или утешение.

В каждой семье предъявляется много требований к взрослеющим детям. А чего хотят подростки от родителей, но не говорят об этом, узнайте здесь.

Как преодолеть типичные ошибки родителей

Конечно, взрослые мечтают об идеальных семейных отношениях, но не всегда получается так, как они это представляют. Чтобы типичные ошибки, которые в воспитании допускают родители подростков, не перечеркнули взаимопонимание, необходимо:

  • проводить больше времени с семьей; ни по какому поводу;
  • поддерживать отношения с его друзьями;
  • по возможности, избегать критики, или подавать ее, как интересные лайфхаки;
  • проявлять интерес к увлечениям;
  • предоставлять самостоятельность при принятии важных решений;
  • превратить нотации и назидательные лекции в интересные истории со скрытым смыслом;
  • четко формулировать то, чего вы хотите добиться от воспитанника;
  • прислушиваться к мнению чада;
  • не нарушать подростковую зону комфорта;
  • не настаивать на откровенности;
  • серьезно воспринимать эмоции подростка.

Важно помнить, что идеальных мальчиков и девочек, как и родителей, не существует.

В воспитании не бывает мелочей. Чтобы облегчить жизнь себе и растущему ребенку, внимательно относитесь к его рассказам, окружению, увлечениям. Делайте всё, чтобы он смог понять, что в его жизни вы играете роль не только строгого воспитателя, контролирующего поступки, но и отличного собеседника, друга и советника по важным вопросам.

Читайте так же:
Депрессия — лекарства (антидепрессанты) : инструкция по применению

Типичные ошибки родителей подростков

В. А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого:

upal«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.
Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено не только различием социальных позиций взрослого и взрослеющего человека (один уже имеет определенный круг обязанностей и вытекающие из них права; другой еще только стремится получить эти права, имея довольно смутные представления об обязанностях), но и той особой психологической функцией, которую должен выполнять взрослый. Взрослый — друг-руководитель. Его задача — помочь подростку познать себя, оценить свои способности и возможности, найти свое место в сложном мире взрослых.

Наличие взрослого друга — важнейшее условие нормального развития, правильного формирования личности ребенка в самый трудный период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у подростка. В семье, в школе, в каких-то других сферах общения — ведь он ищет такого друга! А где он его найдет, кем тот окажется, во многом зависит от того, какова атмосфера в семье, каков микроклимат отношений, окружающий подростка.

Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми. При этом у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть помощником родителей в домашних делах. Взрослый может приобщить подростка к своим занятиям и интересам или разделить интересы и увлечения самого подростка. Увлечение искусством, совместное посещение кино и театра, обсуждение литературных новинок, помощь в конструировании, лепке — это далеко не полный перечень тех сфер, в которых взрослый может быть вместе с подростком. Надо подчеркнуть, что именно совместная деятельность подростка и взрослого рождает общность переживаний, чувств, настроений, облегчает контакты с подростком, рождает эмоциональную и духовную близость.
В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери, и дети лучше узнают своих родителей. Подросток постигает сложный духовный мир взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится чуткому и заботливому отношению к людям.
Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера в семье должна быть такой, чтобы чуткость и отзывчивость становились у него привычкой, своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.

Ошибку совершают те родители, которые, боясь перегрузки детей в учении, p8освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая, как правило, к нежелательным последствиям: развиваются эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен иметь в семье и определенный, более широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат его возрастающие возможности. Подросток может участвовать в обсуждении семейных и общественных дел, в разговорах и беседах о литературе, искусстве. Уважительно относитесь к его мнению. Если он заблуждается, поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: «Мал еще рассуждать об этом!». Подросток чутко реагирует на отношение к нему взрослых в семье и готов активно отстаивать свое главное право — право на уважение.

Читайте так же:
Тениоз: причины, симптомы, диагностика, лечение

В подростковом возрасте возникает повышенный интерес к внутреннему миру человека, к его чувствам и переживаниям. Подросток стремится ответить на вопрос: что значит быть взрослым? Он проводит параллели между своими поступками и поведением взрослых, начинает нетерпимо относиться к тому, на что раньше не всегда обращал внимание: к действительным или мнимым попыткам взрослых ущемить его достоинство или право, к тону приказа или излишнему проявлению родительской нежности. Его может обидеть как то, так и другое.
Подростки зорко подмечают отдельные промахи и недостатки взрослых. При этом они непосредственны и искренни; и если мы, взрослые, честно признаемся в своей ошибке, а при надобности и извинимся, то авторитет наш нисколько не пострадает.
Подростки задают взрослым множество вопросов, многим хотят с ними поделиться. Равнодушие взрослых для них мучительно. Родители должны проявлять постоянный интерес к учебе подростка, к его труду, увлечениям, переживаниям и мечтам и в то же время беседовать с ним о своей работе, друзьях, интересах. Отсутствие взаимного доверия не только обижает подростка, но и наносит значительный ущерб его общему, духовному развитию.

Когда подросток идет к вам с вопросами или сомнениями, не говорите ему «нет», не ссылайтесь на занятость и отсутствие времени. Стремление ребенка поговорить с родителями по душам надо всячески поддерживать и укреплять. Неудовлетворенная потребность поделиться с отцом или матерью сокровенными мыслями и переживаниями заставляет подростка искать «поверенного» вне семьи. Им может оказаться человек случайный, с сомнительной репутацией, который поведет подростка по неверному пути. В таких случаях задуматься над своими взаимоотношениями с сыном или дочерью заставляют родителей уже какие-либо серьезные проступки детей. Иногда это бывает слишком поздно.

Поскольку подростковый возраст — это период интенсивного формирования самооценки, очень важно, чтобы в семье правильно относились к успехам и возможностям ребенка. Если захваливание ведет к самоуверенности и зазнайству, то недооценка возможностей и способностей подростка может привести к развитию пассивности, замкнутости, неуверенности в себе.

Следует бережно, с пониманием относиться к внутреннему миру подростка, его переживаниям, увлечениям. Умейте выслушать подростка, согласиться с ним, если он прав, переубедить, если ошибается. Требования, предъявляемые подростку, должны быть разумно аргументированы. Выбор воспитательных воздействий, средств поощрения и наказания должен определяться замечательной формулой, предложенной А. С. Макаренко: «Как можно больше требований к человеку, но и как можно больше уважения к нему».

Откровенность, доверие должны быть взаимными, только тогда между вами и подростком не будет стены недомолвок, тайн, непонимания.
Помочь подростку взрослеть — это значит заботиться о гармоничном развитии его личности: формировать его познавательные интересы, развивать способности, воспитывать нравственные качества, развивать физически.

10 фраз, которые нельзя говорить подростку

Чтобы подростковый возраст протекал мирно, выбирайте правильные слова!

Подросток в доме — хорошее испытание для родителей. Он растет и меняется, его мозг перестраивается и долго остается в “разобранном” состоянии, отчего ребенку трудно делать прогнозы и быть критичным. При этом главное желание подростка — чтобы его считали полноправным взрослым человеком.

Еще одна угроза мирному общению — ребенок перестает идеализировать родителей. Раньше мама с папой были для него лучшими на свете, а теперь он видит перед собой слегка помятых людей со всеми их вредными привычками и недостаточно широким кругозором, — это и для самого подростка становится шоком. А если неидеальные мама с папой еще и говорят ему неприятные вещи, конфликт усиливается. Приходится считать родителей врагами и бороться за свое счастье и свободу так, как диктует “разобранный” пубертатом мозг.

Поэтому следить за словами в разговорах с подростком — важно. Это поддерживает мир в доме и создает вам образ небезнадежного человека, которому можно доверять. Даже если ребенок провоцирует вас и говорит лишнее, старайтесь думать над своими ответами: так вы показываете пример выдержки, учите справляться с эмоциями и разговаривать уважительно, с поддержкой и сочувствием.

Приведем 10 фраз, которые не стоит говорить подростку, и предложим им замену.

1. Сейчас же! Немедленно! Значит так!

С этими словами вы становитесь в позу командира. Малыша приказывающий родитель может напугать и подчинить, но у подростка вызовет бунт и отрицание, желание защищаться и сопротивляться. Даже если у вас слегка тревожный ребенок, который послушается приказа, он затаит злобу или будет меньше вам доверять. Приказ дает понять, что вы не считаетесь с мнением подростка, а значит он должен сам добиваться своих целей, пусть и наперекор вам.

Замена: Это очень важно. Я хочу сказать важную вещь. Пожалуйста, сделай это. Я на тебя рассчитываю.

2. Потому что я так сказал!

Обычно такая фраза звучит, когда у родителя нет сил объяснять причины своей просьбы или отказа. Но силы лучше найти — сразу или позже, иначе вы снова берете на себя роль начальника, который отдает приказы, и вызываете сопротивление. Даже если у вас неконфликтный послушный ребенок, вы же не хотите научить его некритично подчиняться, чтобы им потом командовали все подряд. Объясните свое решение, расскажите пару историй из жизни, которые подкрепят ваше мнение — тогда подростку будет легче с вами согласиться.

Замена: Потому что это опасно. Потому что от этого зависит твое благополучие. Потому что каждый в доме должен выполнять часть работы, это справедливо… — и далее по ситуации.

Читайте так же:
Кистозные болезни почек : причины, симптомы, диагностика, лечение

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время?

3. Мне лучше знать, как правильно!

Для подростка возраст и опыт родителей — не аргумент. Он — зеленый первооткрыватель, который познает и изменяет мир самостоятельно. Ему непонятно, что могут ценного сказать мать или отец — немолодые люди с не самой счастливой судьбой (с его точки зрения). Подростки с готовностью подражают и прислушиваются к тем, кого они считают сильным и успешным, но обычно это не родители. Чтобы убедить в чем-то ребенка, придется потратить время: поделиться опытом — своим или друзей и знакомых, рассказать о вещах, которые для юного существа пока не очевидны.

Замена: Я знаю случаи, когда это плохо кончилось / решило проблему.

4. В моем доме!

Этой фразой вы отталкиваете ребенка и показываете, что у него нет дома. Что рядом с вами он на птичьих правах, вам нельзя доверять и надо быть покорным, чтобы сохранить право на безопасное место. Многие дети логически достраивают эту фразу и начинают планировать уход из дома.

Замена: Со мной нельзя так разговаривать / так себя вести. В нашем доме так не делают.

5. Мне не важно, что ты хочешь! Мне не интересно, почему!

Подросток поймет, что он со своими желаниями и мотивами вам не интересен, что вы его не видите, а просто хотите сделать его удобным. Это усилит его недоверие, сопротивление и нежелание сотрудничать. “Тогда и мне не важно, что ты хочешь, и не интересно, почему”, — ожидаемый симметричный ответ, даже если его не озвучат вслух.

Замена: Я вижу, что тебе это важно, но я не могу на это пойти / этого допустить.

6. Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой!

Такими словами вы можете вызвать у ребенка сопротивление учебе. Он будет противиться навязанной роли хорошего ученика, которым могут гордиться родители. И, конечно, эта фраза обесценивает увлечения подростка, его хобби, общение с друзьями и подрывает доверие к вам. У любого человека должно быть свободное время, которое он посвящает любимым делам на свой выбор — и так познает мир и самого себя.

Замена: Это занятие отнимает у тебя не слишком много времени? Ты же помнишь об уроках?

7. Что с тобой не так?

Эти слова очень ранят: тревожный ребенок закроется от вас и будет еще больше переживать от неудач, экспансивный ребенок может начать войну. Этой фразой вы, во-первых, утверждаете, что с ним точно что-то не так, а во-вторых, расписываетесь в бессилии ему помочь. Подросток будто сам должен понять, как “починить” себя, чтобы не доставлять неприятностей родителям и не разочаровывать их. Лучше обсудить ситуацию, рассказать о своих переживаниях и предложить помощь.

Замена: Давай подумаем, чем помочь делу / тебе. Я готов тебе помочь, могу предложить вот что. Обсудим?

8. Не грусти!

Если ребенок ходит грустный или рассказывает взрослым о своей проблеме, они часто отвечают: “Не грусти!” — подразумевая: “Какая ерунда! Мне бы твои проблемы”. Так мы отмахиваемся от подростка, а он закрывается и понимает, что у родителей не найти эмоциональной поддержки. Наоборот, ему придется “держать лицо”, чтобы не расстраивать взрослых. Если вы видите обеспокоенного ребенка, лучше аккуратно расспросить его о делах и настроении, это поможет снять напряжение у ребенка и укрепит вашу связь.

Замена: Ты сильно переживаешь? Да уж, это правда грустно / непросто. У меня была похожая история.

9. Как ты мог так поступить?

Эта фраза ставит подростка в тупик и вызывает возмущение. Напомним: мозг в пубертате перестраивается, и последними созревают лобные доли, которые отвечают за самоконтроль, планирование и целеполагание. У подростка еще не развито чувство долга, он плохо оценивает риски ситуации. Лучше серьезно объяснить последствия его поступка и вместе подумать, как он может уладить дело и не повторять ошибок.

Замена: Смотри, твой поступок привел вот к чему. Может быть, ты не знал, что так будет, но это случилось. Теперь надо это уладить и больше так не делать.

10. Ты достал! Как я от тебя устала! Как мне все это надоело!

После этих слов ваш подросток поймет: он обуза для родителей, он надоел и не нужен. Это сильный удар по вашей связи и по его уверенности в своем благополучии. Слыша такие слова, подросток теряет опору, которой должны быть вы. Даже если он правда вас достал, возьмите себя в руки и найдите более точные и не такие ранящие слова. Расскажите о своей тревоге, сомнениях, посоветуйтесь с сыном или дочкой, как можно решить повторяющуюся проблему. И пусть проблема не заслоняет самого ребенка.

Замена: Что будем делать? Хорошо бы разобраться с этим и зажить спокойно.

Чтобы подростковый возраст протекал мирно, выбирайте правильные слова, благодарите и хвалите детей, подкрепляйте их внимательное отношение своей теплотой и заботой. И тогда постепенно рядом с вами окажется ответственный и договороспособный взрослый человек.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию